Rir é o melhor remédio, governador Roberto Requião. Com todo o respeito ao Ministério Público e ao Poder Judiciário, a escolinha de governo de hoje devia ser dedicada aos advogados. O desembargador federal Edgard Lippmann Júnior, por certo um magistrado bem-humorado, iria desopilar o fígado com alguns chistes. Dizem os especialistas, de maus fígados só ficam aqueles que são servidos de ovos fritos no azeite de oliva, com a clara crocante e a gema mole.
O promotor público chamou sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
— Dona Genoveva, a senhora me conhece?
— Claro que eu o conheço, Carlinhos: eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, acha que é influente e respeitado, quando na realidade você é apenas um coitado.
Ah, se eu o conheço!O promotor nem acreditou. Ficou mudo, olhando para o juiz e para o júri.
Sem saber o que fazer, ele apontou para o advogado de defesa e perguntou à velhinha:
A velhinha respondeu imediatamente:
— O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Maricota, sua mãe. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, biscateiro, alcoólatra, falso e conseguiu perder quase todos os seus processos!
Naquele momento, o juiz chamou os dois advogados perto dele. Se debruçou e falou baixinho aos dois:
— Se algum de vocês perguntar a essa mulher se ela me conhece, eu mando prendê-los por desacato!
Com problemas nos motores do avião, o piloto pediu às comissárias de bordo que preparassem os passageiros para a aterrissagem forçada. Em seguida, ele chamou uma atendente na cabine para saber se tudo estava bem. Ela respondeu:
— Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada. Menos um advogado que está entregando o seu cartão aos passageiros. ****
O sujeito chegou esbaforido no escritório de advocacia: — Quero falar com meu advogado!
A secretária respondeu:
— Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito voltou:
— Quero falar com meu advogado!— Já falei que seu advogado morreu! – respondeu a secretária.
No outro dia, a cena se repetiu e a secretária perdeu a paciência:
— Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
— Desculpe o transtorno, mas é que eu adoro ouvir isso!
**** O filho, advogado recém-formado, chegou todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:— Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplicou um safanão na orelha do filho e berrou:
— Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos.
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No dia da audiência, o acusado fez uma proposta ao seu advogado:
— Vamos combinar o seguinte! Se eu pegar cinco anos, lhe pago mil reais, se eu pegar três anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
— Combinado!
No dia seguinte o advogado voltou a visitar o seu cliente na prisão.
— Eu lhe consegui um ano. Portanto, você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte: eles queriam absolvê-lo!
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E para ninguém dizer que a imprensa canalha foi esquecida, sabe quantos jornalistas são precisos para trocar uma lâmpada? Um para apurar os fatos e dois para distorcer.
Dante Mendonça [22/01/2008] O Estado do Paraná.