Áries (21 março/20 abril) — Todas as pessoas nascidas neste período são propensas à velhice com o passar dos anos, principalmente aquelas que comemoram aniversário todo ano, um após o outro. É de cansar qualquer um. Nesta fase a posição do Sol é bastante propícia para o cultivo de piolho em cabeças de alfinetes, mas sem exageros. Quanto à caspa, não esquente a cabeça: Napoleão (aquele que andava com a mão direita sobre o seio) tinha caspa no sovaco e nunca reclamou. Evite negócios arriscados, andar no arame sem rede e sogra mal humorada. Arivederci.
Touro (21 abril/20 maio) — Período favorável às operações financeiras e compra de jóias roubadas. As taurinas irão engravidar mais facilmente, três ou quatro vezes mais. E o tempo de gestação será de somente seis semanas, o que pode acarretar indisposição física, ligeira depreciação social e possível perseguição de parentes. Nesta época do ano todos os nativos de Touro se inclinam para as artes, mas é bom não inclinar demais senão o pessoal aproveita. Fuja do carteado, especialmente truco e pife. Um poquerzinho pode, desde que acompanhado de canapés e um bom uísque. Não empreste o violino de maneira alguma: é uma conspiração da vizinhança para acabar com o barulho no bairro. Como já disse no meu livro: “Vizinho não entende nada de música clássica. Vizinho só serve pra emprestar o cortador de grama”. Passem bem.
Gêmeos (21 maio/20 junho) — O Sol neste signo fortifica o intelecto, a pleura e o reumatismo. Mercúrio governa mas é muito mal assessorado, o que significa uma tremenda bagunça no astral dos geminianos. Convém lembrar uma afirmação do meu livro: “As geminianas gordinhas vivem num mar de felicidades em meio à um deserto de dificuldades”. Bom tempo para cultivar dinheiro-em-pencas, brotoeja e salsão, se não chover. No horóscopo feminino a tendência do período é para o lado esquerdo de quem entra, segunda porta. A pedra preciosa das geminianas é a esmeralda rachada, seguida de lápis-lazúli e jacinto alguma coisa. O sexo masculino, os geminianos, não têm pedras preciosas. Têm pedra nos rins. Geminiano não presta! Geminiano não tem vergonha na car! Geminiano é safado! Geminiano não é flor que se cheire! Geminiano não vai para o céu!
Câncer (21 junho/21 julho) — Todo mundo sabe que câncer não tem cura: não adianta consultar os astros! Mas vamos lá que a morte é certa. Período desfavorável para a saúde, apatia e lentidão no agir. Dores contínuas, enfermeiras pra lá e pra cá. Junta Médica desanimada. Parentes que nunca apareceram vão surgir a todo instante. Os mais afoitos vão querer que o testamento seja assinado o mais rápido possível. O quarto já está reservado pra outro paciente, sabia? E esse padre, o que é que ele tá fazendo aí na tua cabeceira? Os nativos de Câncer geralmente morrem cedo, antes das 8 da manhã, o que é lastimável, quando se tem o dia inteiro pela frente. No último capítulo do meu livro eu pergunto: “Existe vida antes da morte?” Descansem em paz.
Leão (22 julho/22 agosto) — O Sol é muito forte neste signo, portanto, é aconselhável chapéu para os cavalheiros e guarda-sol ou sombrinha para as damas. Período indicado para o tratamento das infecções do trato urogenital. Segundo o critério autorizado dos especialistas é indispensável o esvaziamento da bexiga em cada micção. Mas, com as bexigas vazias, como é que fica o aniversário das crianças? Amizades novas e originais irão surgir, aromatizadas artificialmente, sabor morango e pêssego. De brinde o novo e delicioso sabor amargura. Lembrando meu livro: “Ser mãe é o pai descer ao paraíso”. No mais, um cafuné.
Virgem (23 agosto/22 setembro) — Aviso aos nativos de Virgem: a Europa estaria a um passo de nós se no meio não existisse um negócio cheio d’água chamado Oceano Atlântico. Já pensou? Paris, Roma, Londres, tudo aqui pertinho? Pois é. Vamos aos astros. Maior estímulo e atividade nos negócios relacionados com bebidas. Excelente período para encher a cara, vender os vasilhames ou montar um boteco na esquina, desses que vendem quibe estragado e cerveja morna. O Sol está no signo de Virgo, tendo como governante o planeta Merthiolate, interino de Mercúrio para os assuntos mais urgentes. É bom levar bóia. Mata a fome e não deixa morrer afogado. Parodiando eu mesmo no meu livro: Quem com ferro fere, domingo será feriado”.
Libra (23 setembro/22 outubro) — As pessoas nascidas sob este signo gostam muito de balançar o coreto. Usam meia furada no dedão, são desprezíveis e passam dias, semanas e até meses sem tomar um único banho! Diante de um quadro de Picasso têm fortes acessos de tosse, chegando mesmo ao desmaio, provocado pela falta de ar e pela falta de imaginação. Não sabem pronunciar a palavra adrede, sabendo, contudo, pronunciar otorrinolaringologista em cima de uma moto 500 cilindradas a 300 km por hora, dependendo da companhia. Grande atividade com o sexo oposto, já que com o mesmo não deu certo e foi constrangedor. Vide meu livro: “Me Tarzan, You Jane”, onde explico tudo tintim por tintim. Como já disse o sujeito que mora no porão: “Comigo é mais embaixo”.
Escorpião (23 outubro/21 novembro) — Marte governa as operações cirúrgicas, consultas médicas e dentistas, formigas e tamanduás, tirivas e papagaios, empregados e patroas. O domicílio de Marte fortifica os dentes, o cadarço do sapato esquerdo e a fita no cabelo. Todas as pessoas nascidas sob este signo são portadoras de boa saúde, desde que não fiquem doentes. Quando estão dormindo nunca estão acordadas e quando vão ao cinema só o fazem pra assistir um filme. Podem ser encontradas em todos os lugares onde estejam, não ocorrendo o mesmo onde não estejam. Comem com a boca, respiram pelo nariz e enxergam com os olhos. Quando bebem, ficam ligeiramente embriagadas e se exageram o porre é inevitável. Geralmente acham que a Terra é redonda, meio achatada nos pólos. Nada a recomendar. Como já disse o Lupa e eu fiz questão de botar no meu livro: “A vingança é a herança maior que o meu pai me deixou”.
Sagitário (22 novembro/21 dezembro) — Sagitário é domicílio do planeta Júpiter e isso reduz o diâmetro do munhão da biela em cerca de dois vírgula dezessete e meio, ocasionando vômitos e diarréia nos sagitarianos, frágeis na longitudinal da árvore das manivelas. O período é negro para a ovalização do munhão do mancal principal, reduzindo a folga do platinado. O número de dentes da marcha age com muita perseverança e será a causa do triunfo nos empreendimentos. A folga axial máxima do anel de compressão aumentará no final do período, graças à influência de Júpiter, que governa os negócios relacionados com a gargulante da marcha-lenta. É o que eu já disse no meu livro: “O diâmetro do pino do êmbolo depende do clima”.
Capricórnio (22 dezembro/20 janeiro) — Este período não é nada favorável às amizades, especialmente aquelas cultivadas em banco de praça ou carro funerário. O Sol neste signo esquenta o sangue das carpas, excelente para curar asma, bronquite, pneumonia e, pasmem! impotência sexual. Evite guardas-de-trânsito, leões-de-chácara, empada estragada e jogo da seleção. No meu último livro há um pensamento que define os nativos de Capricórnio: “Pior do que dor do parto só chute abaixo do umbigo”.
Aquário (21 janeiro/19 fevereiro) — O planeta que rege Aquário é Urano, portanto, besteira maior é impossível. As pessoas nascidas sob este signo passam a maior parte do tempo dormindo ou cochilando. Os apelidos mais constantes para os aquarianos são: “Soneca”, “Roncador” e “Só mais 5 minutos”. Perigo de falta de água no bairro durante uma semana. Economize o precioso líquido. Por exemplo, tome banho na água em que foi lavada a roupa. Com essa água (do banho), lave o cachorro, com a do cachorro, a calçada, com a da calçada, o carro e com a do carro lave as crianças. E assim por diante. Exatamente como ensino no meu livro.
Peixes (20 fevereiro/20 março) — Disposição inclinada à fantasia de Pierrô Degolado. Isso ocorre com frequência nos nativos de Peixes. Sendo sexo feminino, a disposição é para Colombina Escrachada. Lindo, não? Nesta fase as doenças se manifestam com muito mais facilidade. Prováveis enfermidades: piqueniquelose primária, camembertite acentuada e roqueforterium crônico. É bom não comer muito queijo, se possível só os furinhos que eles mandam junto. Em meu livro há um capítulo especial sobre queijos: “Eu não me queijo”. Sem mais, um vinho rosé.