Felicidade, modo de usar: bata duas bananas no liquidificador, adicione uma cápsula de ritalina. Vista um jeans da Abercrombie, um boné da Abercrombie, uma malha da Abercrombie, um óculos da Abercrombie, um casaco da Abercrombie. Banhe-se na água de colônia da Abercrombie. Mais um ônibus é incendiado na zona leste. Beba o energético. Mire-se no espelho.

Revista Time considera “brilhante” campanha orquestrada por Neymar. Vista um jeans da Diesel, um boné da Diesel, uma malha da Diesel, um óculos da Diesel, banhe-se no perfume da Diesel.

Renan Calheiros é submetido a implante de cabelo. Coma uma banana nanica. Renan Calheiros é submetido a novo implante de cabelo. Coma uma banana prata. Renan Calheiros toma carona em jatinho. Vista o “black-tie” da Dior.

Mais dois policiais são baleados no Alemão. Lamba a joia da Tiffany. Tome mais um energético. Tire a pressão. Renan diz que vai instalar CPI da Petrobras na terça.

Faça uma visita turística ao Itaquerão. Dívida da construtora Odebrecht supera US$ 120 bilhões. Faça um brinde em nome de Emilio Odebrecht. Fume um charuto cubano. Fume um charuto dominicano. Dispare um míssil da Mectron, empresa da Organização Odebrecht.

Inadimplência menor eleva lucro de banco em 27%. Compre o álbum de figurinhas da Copa. Quebre o BNDES. Encomende uma missa para o Eike. Reze pela Sabesp.

Graça Foster manda cortar contrato com suspeita de superfaturamento na Petrobras. Compre a camiseta da campanha do macaco. Compre o agasalho da campanha do macaco. Coma outra banana. Seja brasileiro com muito orgulho com muito amor.

Troque a figurinha repetida. Nível do sistema Cantareira registra novo recorde negativo. Tome banho de jacuzzi. Tome banho de piscina.

Laudo aponta que menino foi envenenado. Tome um avião comercial. Investigue os deputados que investigaram condições da detenção na Papuda. Mais um ônibus é queimado na região central.

Investigue o site de compras. Compre um iPhone. Compre um Android. Compre uma TV de tela plana para assistir aos jogos da Copa.

Prefeitura proíbe circulação de vans ilegais pela orla. Compre uma bolsa Chanel. Experimente o vinho. Mais uma mulher é morta no Alemão. Sorria, você está sendo filmado. Publique sua foto no Instagram. Publique seu “selfie” no Facebook. Tome valium.

Repórter da Globo é xingada por manifestantes. Carros de reportagem são incendiados em protesto. Manifeste seu amor em 140 toques.

Advogado de amiga diz que madrasta confessou. Jogue GTA no Playstation. Ouça electrofunk usando fones Soundbeat. Aumente o volume. Aplauda o Sarney. Recite o electrofunk do bigode grosso. Dance, dance, dance. Use a hashtag #somostodospcc. Procure um emprego de horário integral. Procure estudo em horário integral. Procure o Papai Noel. Entre no Linkedin. Apague sua conta no Linkedin.

Dani Alves posa junto a capacete em homenagem a Senna. Engula um frontal. Aplauda o padrão Fifa.

Brasil tem dois dos 50 melhores restaurantes do mundo. Ame o jogador de futebol que dança o electrofunk do bigode grosso. Celebre a agência de publicidade que cuida da carreira do jogador de futebol. Dê um “curtir” na campanha feita pela agência de publicidade que cuida da carreira do jogador de futebol, que dorme com a dançarina do vídeo do funk proibidão.

Diga não ao racismo. Diga sim ao bigode grosso. Diga não à violência. Engrosse o coro contra os homossexuais. Adote um gatinho.

Barbara Gancia – Folha de São Paulo|02/05/2014