Áries(21 março/20 abril
Este é o signo das preocupações. Os nativos de Áries têm problemas com a raiz quadrada de 4, o que os torna budistas e, frequentemente, os deixa com a perna esquerda meio amortecida, devido à inobservância das marés. Assim como o esperanto, os arianos foram criados sem os verbos irregulares, proporcionando facilidade na conjugação, desde que o sujeito, o pronome e o predicado concordem.
Touro(21 abril/20 maio)
Vênus rege o ano de 1978, por ser o planeta mais próximo da Terra, ou seja, um vizinho que está a mais ou menos 42 milhões de quilômetros de distância, eliminando definitivamente o empréstimo do cortador de grama. Dos cinco planetas visíveis à olho nu, o mais luminoso é Vênus, dando a impressão de uma Las Vegas, sem texanos, porém com muito mais discos voadores estacionados.
Gêmeos(21 maio/21 junho)
O período favorece as crias múltiplas. Uma vaca, em bom estado, pode parir de sete a oito bezerros numa tarde, dependendo do calor, cada um com uma tonalidade diferente. Esse fato só pode ser constrangedor para éguas e pessoas insensíveis que esquecem que estamos no século das maravilhas, no século da proveta. Breve teremos galinhas parindo telefone, borboletas raquetes de tênis e peixe-boi se suicidando adoidado. Na tumba de Thutmose XIV, o faraó egípcio, foi encontrada uma mosca com três mosquinhas no útero, com as trompas de Falópio intactas.A ordenha, nesta fase, deve ser manual e carinhosa, da direita para a esquerda, com muito cuidado. Convém recato na postura de ovos, principalmente em pé.
Câncer(22 junho/22 julho)
Câncer é o signo que favorece a ingestão de queijos. Os franceses, os mais ativos comedores de queijos do mundo, devoraram durante o “Dia da Ingestão Excessiva”, cerca de 15 toneladas de requeijão seco de cabra. Esse dia tradicional, comemorado anualmente, tem seu início no alto da Torre Eiffel, de onde uma garota seminua lança olhares libidinosos aos transeuntes, com um enorme pedaço de queijo pendurado no pescoço. As festividades são bem divertidas, desde concertos sinfônicos até disputas esportivas com queijos árabes.
Os ratos, nesse dia, são os primeiros a abandonar a cidade.
Leão(23 julho/22 agosto)
Fase imprópria para os cristãos que entrarem na arena rebolando. A cautela, enriquecida com as vitaminas A, B, C, e D indicam mudanças radicais no setor profissional. A verdade, sempre procurada, estará recebendo os amigos para uma noitada alegre e distraída.Pessoas estranhas à festa só terão acesso se acompanhadas de seus respectivos “karmas”.
Virgem(23 agosto/22 setembro)
Este período marca a entrada da primavera nos salões da sociedade, com o maior número de debutantes possível. Os holofotes cairão sobre elas, bem como todos os tarados presentes. Fase excelente para dizer adeus à timidez, aos pais e à virgindade, tão fora de moda nestes anos loucos.“Na primeira valsa, a lágrima descerá. O regaço do lar, então uma vaga lembrança, soará como uma campainha eterna, a despertar os sonhos impossíveis” .Após dizer estas palavras, o apresentador, especialmente contratado para a ocasião, exigirá pagamento imediato do cahcê, causando espanto e admiração em toda a Diretoria do Clube, um bando de idiotas espremidos dentro de smokings alugados. Como se vê, a Humanidade vaminha a passos largos, cada vez mais trôpegos.
Libra(23 setembro/22 outubro)
O signo mais pesado do Zodíaco. Libra é na verdade, um anão de circo. A Declaração dos Direitos dos Anões, publicada recentemente pela Organização Mundial dos Pintores de Rodapé, abriu um aamplo horizonte para todas as pessoas baixas deste mundo. Na inauguração da sua nova sede, no subsolo de um prédio numa localidade qualquer dos Países Baixos, a Organização ofereceu um banquete comemorativo, ao qual compareceram mais de cinco mil anões de todo o mundo. Na ocasião, um importante documento, que oferecia amplas possibilidades de integração do anão na sociedade, deixou de ser assinado porque o presidente da Organização teve um ligeiro atrito com Golias de Gath, que lhe desferiu pontapés no traseiro, proferindo palavras de baixo calão. O documento não pode ser assinado em virtude da briga e porque o presidente não alcançou a caneta.
Escorpião(23 outubro/21 novembro)
Escorpião é coisa de filme de 007! Onde andará meu ghost-writer? Na certa numa dessas festinhas de embalo! Como pode uma pessoa responsável, bem remunerada, esquecer as funções que exerce? Como pode desaparecer assim, sem deixar vestígios? Ainda ontem tomanos uma bagaceira no Bar do Zeca! E eu aqui, sozinho, tentando desesperadamente organizar pensamentos que possam exprimir alguma coisa! A estafa é certa!
Sagitário(22 novembro/20 dezembro)
Uma velha canção norueguesa, cantada pelos emigrantes na festa do “Repolho Suado”, diz: “O mar engole quem tem medo”. No pleistoceno médio, 450 mil anos atrás, esta frase seria punida com todo o rigor. Fica assim cancelado este horóscopo, com todas as contradições que ele contenha. E chega de horóscopo! Eu já não aguento mais! Parem com isso imediatamente!
Capricórnio(21 dezembro/19 janeiro)
Capricórnio dota seus nativos de longevidade. Turquerite IX, o rei deus da mitologia Turqueriana, viveu 765 anos. E só não ultrapassou essa idade porque Tirpur, seu pai, chegou em casa bêbado e lhe bateu tanto que ele teve que ser levado às pressas para o pronto-socorro pelo avô, interrompendo uma agitada partida de truco que até então favorecia plenamente o velhinho.
Aquário(20 janeiro/18 fevereiro)
Mais um caso típico de alucinação coletiva. Em meu livro “Carrinho-de-mão, Sexo & Astrologia”,“ dedicado ao Campeonato Mundial do Grito, realizado nas Ilhas Cucuias, fiz um estudo detalhado dessa miséria chamada Aquário. São extremamente raras as pessoas nascidas sob este signo que não tiveram uma terceira fileira de dentes.
Peixes(19 fevereiro/20 março)
Esta fase é bastante propícia para se debater questões fundamentais. Valentina Wladimirowa foi realmente a primeira mulher a viajar pelo espaço? Uma misteriosa carta à redação, informa que a tenente russa, lançada a bordo da Wostok II, foi a segunda mulher a viajar pelo espaço. O missivista, que prefere ficar incógnito afirma que o dia 14 de fevereiro, um ano antes de Valentina ser lançada ao espaço infinito, ele arremessou a sogra do décimo andar de um edifício do centro da cidade. O vôo durou apenas alguns segundos, mas deveria entrar para o Livro dos Records. Grafipar (1978)
