Vai lá!

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Gazeta do Povo
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Vai lá!

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Faça propaganda e não reclame

Foto sem crédito
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Ela

Como sempre, Amy-a ou deixei-a. Foto sem crédito
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Hoje. Todo mundo lá!

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Solda

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Tchans!

Janeiro/1970
Na Itália, uma prostituta explode após comer 163 pizzas. Três pessoas morrem e diversas ficam feridas. Nenhuma organização se responsabiliza pelo atentado.
Outubro/1970
Turibius Hortência, de Córdoba, proprietário de uma modesta fábrica de cadarços para chuteiras, revoluciona o mercado de preservativos ao lançar a moda da camisa-de-vênus de crochê numa bacanal promovida pela Sociedade Protetora do Esperma Argentino. Aumenta no mundo a mania da preservativoteca.
Dezembro/1970
Mirtes Radiculis, 32 anos, se torna famosa em todo o mundo ao revelar aos jornais ingleses que só consegue obter orgasmo se o parceiro lhe emprestar as meias sujas da sogra e lhe esfregar mostarda pelo corpo inteiro. O Parlamento permanece em silêncio.
Janeiro/1971
Lady Richmouth, ao surpreender o marido se masturbando com uma travessa de polenta, ingere cinco litros de uma potente loção de barba.
Março/1971
Termina o Terceiro Congresso Mundial de Sexo Oral. 100 prisões e quase 300 desmaios. O Presidente do Congresso denuncia a intervenção da CIA e a informação corre à boca pequena.
Agosto/1971
A Organização dos Países Exportadores de Orgasmo anuncia o boicote à Grécia e ao Chipre, caso os grecocipriotas continuem a importar espirros suecos a preços fora da tabela. A Inglaterra relaxa e goza.
Novembro/1971
Morre Lolita Cricket, deixando seus 50 maridos inconsoláveis. Crescem pêlos nas mãos de todos eles, à exceção do maneta do grupo.
Fevereiro/1972
Um joalheiro holandês casa com uma vaca e os dois partem em lua-de-mel para a Índia. À festa de despedida do casal, num conhecido curral de Amsterdã, comparece todo o jet-set internacional. A vaca é moda na Europa.
Agosto/1973
Inventado o supositório de hortelã por um farmacêutico americano. A produção do supositório é suspensa em virtude da ausência de candidatos a provadores.
Dezembro/1973
Oito terroristas curram uma chaleira no Paquistão. O terror se espalha pelas cozinhas do mundo.
Janeiro/1974
Interrompida no México a discussão sobre o Sexo dos Anjos. a polícia cerca o local e obriga os participantes do encontro a se vestirem imediatamente.
Março/1974
Começa no Chile o Movimento Nacionalista Pró-Clitóris. A direita entende o movimento como provocação e divulga um manifesto a favor do Baixo-Ventre. Os pêlos pubianos continuam proibidos.
Maio/1974
James Ho! Ho! Fucking, comandante da nave americana ASS II, é o primeiro homem a ejacular na Lua.
Julho/1974
Proibido no Brasil o filme “Cadela Sangrenta”, por mostrar cachorradas imorais. Os cães ladram, mas o filme não passa.
Outubro/1974
A Grã-Bretanha entra no Mercado Comum Europeu de calcinha e sutiã. Tumulto entre os presentes. A Liga das Senhoras Católicas protesta veementemente.
Dezembro/1974
As prostitutas de Paris entram em greve. Os homens de Paris são vistos se esfregando freneticamente nos postes e abordando velhinhas nas esquinas com propostas obscenas. Paris é uma festa.
Fevereiro/1975
Paris continua uma festa.
Março/1975
Chegam aos supermercados brasileiros os primeiros estoques de malícia em pó. A polícia é obrigada a intervir para evitar tumulto em calda.
Abril/1975
Alguém, em algum lugar do planeta, ejacula precocemente.
Junho/1975
A polícia apreende o livro-caixa da mercearia “Vulva Encantadora”, em Copacabana, por atentar contra a moral e os bons costumes da esposa do proprietário do estabelecimento, que se recusa a sair do balcão frigorífico enquanto não forem arrancadas as páginas indecentes.
Julho/1975
Um português é encontrado morto dentro de um balcão frigorífico de uma mercearia em Copacabana.
Abril/1976
A música “Virgem Ranhenta”, defendida pelo DuoDenal, vence o Festival Macrobiótico da Canção Erótica, realizado em Cuernavaca se fué a lo brejo.
Setembro/1976
Na Dinamarca, cerca de 20.000 pessoas confessam praticar sexo da maneira convencional, ou seja, um por baixo e o resto por cima.
Dezembro/1976
Alejandro Paloseco é aclamado o novo atleta sexual da Venezuela ao dar, numa só noite, 32 fungadas no cangote da cabra do vizinho.
Janeiro/1977
Wladimir Suitarowskaya, travesti russo, é eleito Miss Universo 1977. As concorrentes requerem a anulaçào do concursop, alegando que Wladimir usara duas jacas para dar maior volume aos seios.
Agosto/1977
Incêndio num grande bordel de Roma. 40 pessoas saem sem pagar a conta e mais de 100 atingem o orgasmo sob temperatura altíssima.
Setembro/1977
Demóstenes Hélius volta de Istabul para o lançamento do livro “Sodoma & Gomorra, Empada de Camarão e Pílula Anticoncepcional”.
Fevereiro/1978
Termina a cópula entre Jandrina Nikita e Botellho Atta, iniciada em 1976, sob forte temporal, numa casa de tolerância de Curitiba.
Abril/1978
Estréia em São Paulo o filme “A Fimose do Meu Primo”, da cineasta Burda Corcovado. A crítica aplaude e define a obra como “socialismo de cabresto curto”.
Outubro/1978
Expectativas quanto ao mês seguinte. Uns afirma ser novembro, outros garantem tratar-se de dezembro, já que o ano não se mostrou pródigo em novembros. A dúvida persiste, casais se acariciam.
Janeiro/1979
Um dissidente russo é apanhado em flagrante ao tentar molhar o biscoito na volumosa xícara de chá de uma húngara. Confusão na Casa Branca. Dois espiões da KGB são vistos trocando olhares furtivos numa plantação de amendoim.
A Sociedade Brasileira para o Desenvolvimento dos Grandes Lábios inicia a escalada do Monte de Vênus. Prepúcios são fuzilados após rápido julgamento.
Maio/1979
As multinacionais do país lançam as base do acordo de não proliferação de doenças venéreas. Milhares de streptococos são detidos para averiguação.
Agosto/1979
O jornal “A Voz Orgástica” divulva um extenso relatório denunciando a infiltração de lésbicas nos times de futebol brasileiros. Três goleiros se suicidam. As torcidas se trucidam.
Outubro/1979
Carol Trintina declara num programa de televisão em Los Angeles que seu hímem é complacente e que não tem nada a ver com a crise do petróleo. O apresentador do programa, muito bem dotado, violenta a entrevistada e o coito é visto de costa a costa, sob o patrocínio da Missão Onanista Americana.
Solda (1978)
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Chartunistas

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Gazeta do Povo
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Uebas!

Paris Hilton. TaxiDriver
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Soy loco por Teresina

Albert Piauhy. Foto de William Tito
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Solda

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Londrina, primavera de 2001

Foto de Bruna Bazzo
Prezado Hélio Leites: só agora na primavera leio o que no inverno escreveu de você o Paulo Polzonoff nesse Jornal do Estado (que circulação tem? Na parte política parece daqueles que mordem para depois assoprar…).
Polzonoff e Rogério Pereira estiveram comigo num encontro com gente no Espaço Cultural Telepar. Os dois gênios, porém, certamente por detestar gente, usaram todo o tempo para falar contra tudo e todos, no típico estilo metralhadora giratória, babando raiva e inveja (para eles, ninguém presta e nenhum escritor é bom, talvez porque achem que o mundo mudará depois de seus livros, que eles, aliás, ainda não escreveram, embora o Polzonoff confesse que tem muitos projetos… É típico de uma certa categoria de críticos, escritores frustrados, aliás apenas escrevinhadores em espaços conseguidos mais por custarem barato ou nada do que por mérito).
Ele desanca você por não ser artista, mas artesão. Mas nunca vi você se proclamando artista, nem querendo fazer mal a alguém ou destilando amargura ou ressentimento. Para mim, você é antes de tudo uma pessoa brilhante, que sempre me faz bem encontrar. Quanto a classificar você, se é artista, artesão ou a arte em pessoa, deixo para as mentes classifícatórias, aqueles que só conseguem comer uma fruta nova se souberem o nome científico. A Inquisição, o III Reich, o Estado Novo, o Macartismo, o sovietismo, todos tiveram mania por classificar pecados, raças, classes sociais, inimigos, dividir e etiquetar tudo ao alcance da vista.
O seu crime é ser inclassificável, Hélio, e ter sol já no nome desperta mesmo inveja nos que não conseguem espantar as trevas da mente e o mofo no coração. Quem não consegue ter alegria nem afeto sente uma raiva danada da gente. Mas esses ditadorezinhos, com o poderzinho de escrever o que quiserem em jornaizinhos, acabam todos afastados pelos mesmos jornaleiros (os donos ou editor de jornais assim) que lhes deram espaço, depois que os danos que causam acabam custando mais que o pouco ou nada que ganham tais profissionais da ar-ar, a amargura com arrogância). Veja como é difícil pronunciar ar-ar, não parece um cachorro raivoso latindo?
A melhor forma de acabar com isso é ignorar, mas eu gostaria que você tirasse cópia disto e enviasse ao jornal/dono/editor, quem sabe percam a cabeça e me processem. Duvido que publiquem, até porque já aviso que só aceitarei publicação na íntegra (não tem páginas inteiras para desancar gente? Por que só poucas linhas para a defesa delas? Isso é simplesmente ditadura, exercício de poder econômico contra as pessoas, mas muitos grandes e pequenos jornais são assim – ainda).
Fique com um abraço, Hélio, continue a brilhar e a anos encantar com seu talento e sua graça, lembrando que Jesus foi apedrejado, espancado e crucificado. Agradeça pelas pedras, pelos paulos. É com pedras que se faz alicerces. Há paulos e paulos. Eu fico com o Leminski. Eles, que fiquem com o Polzonoff. Domingos Pellegrini
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Tempo, tempo, tempo

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