Não sei quem batizou de “reality shows” esses programas de TV, mas posso especular sobre suas intenções. O termo “realidade” deve ter aparecido aí para se contrapor a outro, que poderia ser ficção, encenação, representação, etc. Seria, em tese (sei lá se os autores pensaram assim; estou fazendo aqui a mais arriscada e a mais freqüente das especulações: tentar adivinhar o pensamento de pessoas desconhecidas em circunstâncias ignoradas), um programa em que coisas reais, não-manipuladas, aconteceriam de verdade, diante das câmaras. Algo mais próximo de um documentário do que de uma novela.
Claro que não é isso que vemos na tela. O que vemos tem um grau de elaboração e de manipulação igual ao de uma telenovela. E em alguns casos maior, porque nas novelas os atores são precisam ser manipulados, oferecem-se de bom grado (por um bom salário) para decorar e interpretar aquelas cenas, enquanto que num Reality Show os participantes precisam ser induzidos a algo, precisam morder as iscas que a produção lhes oferece o tempo inteiro pra ver no que vai dar.
Outra coisa: dizer que somos “voyeurs” diante de um programa assim é um uso errado desse termo. O voyeur é alguém que quer ver sem ser visto, quer espreitar o comportamento de alguém sem que esse alguém saiba que está sendo espreitado, como naqueles bordéis do século 19 em que cavalheiros ricos pagavam para ficar atrás de espelhos falsos, vendo o que os outros clientes faziam na cama. (Existem, claro, ocasiões específicas em que voyeurs e exibicionistas se relacionam de comum acordo, mas isto é uma variação do fenômeno original.) Portanto, um Reality Show só forneceria o que promete se os participantes não tivessem a menor idéia de que estavam sendo filmados e assistidos. Isto faz do filme “O Show de Truman” de Peter Weir o Reality Show por excelência, mesmo que todos os participantes fossem atores e apenas Truman estivesse pensando que aquilo era “a realidade”.
O grau de espontaneidade nesses “shows de realidade” é zero, tanto assim que a produção precisa criar tensões, competições, ameaças, além de produzir festinhas e embebedar os participantes, para extrair deles algum tipo de comportamento que não seja apenas de caras e bocas, ou o fortão olhando o bíceps no espelho. E na ânsia de fazer os participantes se excederem, é a produção quem se excede, e de repente se vê flagrada numa sinuca qualquer. É um dos raros momentos, no programa, em que algo acontece sem estar totalmente previsto ou totalmente controlado, pela interferência incômoda da realidade – que é a coisa menos bem-vinda num Reality Show, onde tudo se esforça para apenas parecer real.
Na esteira dos escândalos envolvendo corrupção nas partidas de futebol, os sites de aposta decidiram diversificar suas atividades, incluindo os crimes da família Bolsonaro e aliados. Quem acertar qual o próximo presente desviado que será descoberto pode levar um kit de joias sauditas.
Quem apostou que a PF iria descobrir que Mauro Cid depositou dinheiro vivo na conta de Michelle ganhou 20 para cada 1 real apostado. Tirando a rachadinha, 18 reais.
Mauro Cid disse que o dinheiro era para pagar por produtos de beleza da linha lançada por Michelle. Ele teria depositado 8600 reais, mas justificou dizendo que gastou tudo em mousse de cabelo para manter a franjinha.
Há suspeitas de que Carluxo tenha apostado 2 milhões nos sites bet para ser o próximo indiciado no escândalo das rachadinhas na Câmara do RJ – e ele nunca esteve tão perto de ganhar.
Até segunda ordem fica estabelecido que o Insulto não usará o vocábulo ‘pífio’. As razões: porque é palavra pífia; porque virou termo da justiça, usado pelo povo que fala português de Pero Vaz. Os advogados de Micheque qualificaram de pífias as suspeitas da PF de que o coronel Mauro Cid, estafeta de Jair Bolsonaro, passava o quepe entre fornecedores do Alvorada para recolher dinheiro para suas despesas pessoais.
A propósito e em tempo: só usaremo dama com as damas de verdade, não com aquelas as que se dizem damas por força de lei e atuam como cúmplices homens patifes, pífios ou poltrões. Nem Janja merece o dama. Antes terá de passar por estágio probatório de quatro anos e em seguida por quarentena. As damas da política são como as do baralho, que também também servem para maracutaias.
Não há nada de errado em ir com calma; você está numa fase de transição e experimentação, não é para se exigir demais
Sexo: pode? Não pode? Quando pode?
Perguntas interessantes para qualquer momento da vida, especialmente para o universo jovem na fase de iniciação sexual: posso ou não fazer sexo? E quando posso?
Vamos responder por partes. A primeira delas: a questão dos limites.
Costumo dizer que no mundo adulto vale tudo na cama, desde que cada pessoa respeite os próprios limites e os de quem está ao lado. Essa dica do respeito aos limites vale também para o mundo jovem. O que não vale é topar tudo no sexo, como se já fosse uma pessoa adulta. E explico os motivos para essa ressalva.
Quando estamos na adolescência, vivemos uma fase de transição entre a infância e a pré-adolescência para a etapa adulta. Nessa fase, é típico vivermos novas experiências, mas elas precisam ocorrer em doses moderadas para que não deixem um saldo negativo.
O que isso significa? Pegar leve. Em tudo, especialmente no sexo. Não ir além dos seus limites, não se forçar a nada, não seguir a cabeça dos outros ou do grupo, respeitar o seu próprio tempo, sem se cobrar demais. Não há nada de errado em ir com calma. Lembre: você está numa fase de transição. De experimentação. Não é para se exigir demais.
Faz sentido isso que estou falando? Talvez sim, talvez não. De qualquer forma, o importante é você fazer uso do seu direito de dizer não. Se não quer se lançar a uma prática, não se lance. Se não quer viver algo, não viva aquilo que incomoda. Resumindo: respeite seus limites.
E quando você pode ficar à vontade para fazer sexo? Justamente quando se sentir confortável para dividir esse momento tão íntimo com alguém.
Se ainda rola muito medo e indecisão, vale esperar um pouco mais. Se ainda não encontrou alguém especial, também vale esperar. O corpo da gente é o nosso templo, precisa ser bem cuidado e respeitado. Não vale a pena sair fazendo qualquer coisa com quem não seja, de fato, especial para você.
Vamos falar mais detalhadamente sobre esses temas em outras colunas, mas por agora o importante a levar em conta é:
1. Sim, é preciso usar camisinha em todas as práticas que envolvam contato de órgãos genitais (pênis, vagina, ânus) e também no sexo oral. E desde a primeira transa. Ou seja, desde a iniciação sexual;
2. Sim, é preciso evitar a gravidez fora de hora desde a primeira transa, e o melhor para isso é usar a camisinha aliada a outro método anticoncepcional, como a pílula. Mas, nesse caso, a mocinha terá de ir a um médico ou médica ginecologista antes da primeira transa, pra escolher no consultório o método para evitar a gravidez que seja o mais indicado para ela.
Enfim, essas são ideias que talvez sejam úteis para quem está na fase de se perguntar sobre sexo, o que pode, o que não pode, e quando pode. Mas a gente tem muito mais a conversar. Convido, então, a fazer esse bate-papo por aqui.
Mande suas dúvidas e sugestões para folhateen@grupofolha.com.br. Elas serão ouro puro pra nossa coluna.
Stely e César Marchesini. Pai e filha, talento sem tamanho. Devo muito ao Marchesini. Quando eu estava com depressão, ele vinha duas vezes por semana até minha casa (às 8 da manhã) e me levava ao Johrei, que é um método de canalização de energia espiritual (luz divina), para purificação do espírito, capaz de transformar a desarmonia espiritual e material em harmonia. Bah! E, além de tudo, ainda me dava pares de sapatos.
Filho do abandono e do medo, sou algo, aquilo que restou sozinho no mundo. Por isso, meu nome é Zbwsk e choro à noite, todas as noites, no quarto desta pequena cidade gótica em cuja casa térrea, apertada em poucos cômodos, de propriedade de tia Ludmila e seus filhos autoritários, vivo e me assisto a viver.
Da janela diviso a rua calma – um que outro cão, o patear de algum cavalo a conduzir seu cavaleiro e o ruído estrepitoso dos carroções que às tardes passam rumo ao Monte H. – onde, dizem, todas as coisas acontecem.
Zbwsk – antes meu nome fosse outro e outro o meu destino. Arrasto as cadeiras das casas; limpo, obsessivo, tarde da noite, o chão debaixo das mesas – sem que ninguém da casa saiba, ouça ou veja. Salto e brinco – às vezes – sobretudo depois de abrir e devorar a terceira lata de sardinhas, que roubo à despensa – com uma luxúria quase assassina. Acentua o sabor das sardinhas o ímpeto secreto com que as devoro com gula, pelo simples fato de que é noite, faz silêncio, e penetrar clandestino na despensa me parece sempre uma excitante aventura.
Zbwsk – dessem-me outro nome talvez não fosse tão devotado às coisas esdrúxulas e, o mais das vezes, pagãs. Possivelmente dormisse à noite e despertasse pela manhã como todos os seres do mundo – o bocejo, o espreguiçar-se, a pasta-de-dente, o café, o pão, o jornal.
Não, como me chamo Zbwsk – e este é o meu maior anátema – vejo-me forçado a levantar pelas madrugadas frias e, dirigindo-me, pé ante pé, ao porão, dali retirar o pano-de-chão e o balde. Apetrechos indispensáveis e sem os quais eu não poderia cumprir o rito a que me obrigo e me imponho – este que já me caleja as mãos, de esfregar e esfregar debaixo das mesas – como se ali morasse o azinhavre, a sujidade mais suja, os bacilos mais improváveis. Esfrego e esfrego – sempre temeroso de que alguém acorde no meio da noite e me flagre na faina repetitiva e abominável.
Pela manhã, tia Ludmila e seus filhos autoritários sequer olham debaixo das mesas. Já nem mais se espantam que debaixo delas o chão esteja, de novo, impecavelmente limpo e higienizado.
Wilson Bueno. “A Copista De Kafka” – Editora Planeta – Entre Os 5 Finalistas do Prêmio São Paulo de Literatura/Prêmio Apca de Literatura 2008.
Fiona (Fiona Gordon) é uma bibliotecária canadense que recebe uma carta misteriosa de Martha (Emmanuelle Riva), uma tia distante. Na carta, ela pede que a sobrinha viaje imediatamente a Paris, para evitar que seja internada em um asilo. Sem ter a menor ideia do que está acontecendo e nem mesmo onde a sua tia se encontra, Fiona viaja até a cidade e começa a buscar sua parente distante. França, Bélgica|2017| Direção de Fiona Gordon e Dominique Abel|1h 23min|
Perdidos em Paris: Farsa lúdica
É sempre interessante ver trabalhos de cineastas que, cada um à sua maneira, encontraram uma linguagem narrativa tão particular que pode ser classificada como sua assinatura cinematográfica. Assim é Quentin Tarantino com o uso da violência em meio a diálogos espertos relacionados à cultura pop, Wes Anderson com sua estética rebuscada envolta a personagens desconexos, Woody Allen com suas questões de fundo filosófico e por aí vai. Por mais que não possuam a mesma notoriedade, a dupla Dominique Abel e Fiona Gordon seguem o mesmo caminho. Juntos há 40 anos, nos palcos e em casa, eles estão de volta ao cinema através do delicioso Perdidos em Paris.
Autores também de Rumba e O Iceberg, Fiona e Dominique integram o restrito grupo de cineastas que precisam mergulhar por completo a cada novo trabalho, de forma a criar algo absolutamente pessoal. Desta forma, assumem não só a direção como também o roteiro e estrelam a história por eles desenvolvida. Assim também é em seu novo longa-metragem, onde mais uma vez é possível notar seus estreitos laços com o teatro e o farsesco, muitas vezes explorando o lúdico a partir do humor corporal. Continue lendo →
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