O NOVO MINISTRO, do novo ministério das Comunicações, chama-se Fábio Farias. É do Centrão e deputado federal pelo Rio Grande do Norte, rebento da oligarquia que comanda o Estado desde o Império. Agora deputado, avança nos privilégios das oligarquias: ganhou o ministério para captar mais apoio do sogro a Jair Bolsonaro. A primeira leitura é que Bolsonaro gastou um ministério à toa, como o falso malandro que gasta fortunas com a prostituta que se apaixonou por ele. Como o falso malandro, Bolsonaro paga por aquilo que teria de graça, pois Silvio Santos tem uma única ideologia, a de estar sempre ao lado do poder. Ex-paraquedista da Aeronáutica, Sílvio ganhou a televisão porque servira sobre o comando do brigadeiro Délio Jardim de Mattos, depois ministro das Comunicações sob Figueiredo.  Partilha essa origem com Bolsonaro, paraquedista do Exército.

O SBT de Sílvio Santos não será empanzinado com as verbas do ministério – esse é o domínio de Fábio Wajngarten, o czar da midícia fakenazi. Na sua origem, o ministério das Comunicações cuidava de concessões de rádio e televisão – seu grande momento o governo Sarney, com o ministro Antonio Carlos Magalhães a comprar com rádios e televisões os cinco anos de mandato (na época não tinha reeleição). O Brasil fez há muito sua revisão de Marx. Aqui a história se repete como tragédia. Haverá mais um festival de concessões, sem dúvida. Nosso padre Reginaldo Manzochi – um Dorian Gray de sacristia – terá sua televisão, agora que viaja com o diabo e a ele oferece sua devoção. Fábio Farias é aquele brasileiro, definido pelo saudoso publicitário Sérgio Mercer ao me apresentar a um amigo: “ele é genrente da empresa do sogro.

O FUTURO MINISTRO até hoje se destacou apenas como “rabo de cometa”, o cara que sempre namora uma estrela, do cinema, da música, da televisão. Fábio entrou na história do Brasil como rabo de cometa. Quando deputado, Fábio era pegador de famosas, como Eliane Galisteu e Luana Piovani. Um dia estourou o escândalo, como deve ser: ele usava sua verba parlamentar para pagar passagens para as namoradas, não raro para as mães das namoradas. O moço é o típico self made man brasileiro: de oligarca passa a rabo de cometa, evolui para genrente e chega a ministro. Seu destino está ligado às mulheres desde o útero de mamãe oligarca potiguar. No tempo da loteria esportiva de cartela com furinhos, o velho Sérgio Mercer complementou sobre o amigo que casara com a moça rica: “ele fez os 12 pontos com um furo só”.

O BRASIL tem poucos nomes consagrados na ciência e na arte mundo afora. Não adianta culpar o português como língua insignificante porque há prêmios Nobel em línguas ignotas, como o búlgaro e o finlandês. As grandes cabeças que produzimos, ignoramos ou perseguimos. Para ficar nos perseguidos. Por exemplo, dom Helder Câmara foi indicado duas ou três vezes para o Nobel da Paz. Se ganhasse, a ditadura militar que combatia mandaria fechar os aeroportos, prenderia o cardeal ou censuraria os jornais para não noticiarem – como fazia a URSS.

No geral são caçados pelas nossas ditaduras porque, como a imensa maioria dos homens da cultura, têm visão crítica da realidade, das causas que levam às deficiências e ao atraso, os responsáveis e beneficiários deles, e os remédios para combatê-los. Aqui vale lembrar dois. Um, Paulo Freire, consagrado mundialmente como teórico da educação, e execrado pelos arautos do atraso, que nunca o leram, mas o criticam sem a menor noção. Por acaso, Freire é uma das bestas-feras do bolsonazismo instalado.

Outro foi Josué de Castro, médico de formação e um dos maiores geógrafos do século XX. Perseguido na ditadura militar como perigoso comunistas (os geógrafos não conseguem fugir da pecha de esquerdistas, mérito deles), respeitadíssimo no mundo e formador de escola no Brasil, autor do clássico ‘A geografia da fome’. Morto em 1973, resgatado postumamente por Lula, Josué de Castro é um dos abominados pelo pensamento militar há, pasmem, 56 anos. Alguém da Escola Superior de Guerra o leu? Duvido. É contagioso.

Finalmente o pensamento militar – 56 anos depois – encontrou um substituto de Josué de Castro. Não é médico de formação, como Josué, mas dita as regras da saúde pública do Brasil. Mas tem o melhor dos atributos para nosso ensaio de ditadura militar: é general do Exército e sabe obedecer ao chefe, mesmo de patente e formação inferior, militar inclusive. Chama-se Eduardo Pazuello e tem mais medo de Jair Bolsonaro que do coronavírus. Militar de formação, com todos os cursos que levam ao generalato, deveria conhecer geografia.

Na reunião estranhamente educada do ministério, na semana, o general-ministro da Saúde, em malemolente sotaque carioca, ingressou no seleto e escasso quadro dos grandes geógrafos da raça. Ao analisar o alastramento da pandemia, culpou o general inverno, como fez outro general, Napoleão Bonaparte, ao ser corrido da Rússia. E situou a disposição das tropas do inimigo: “O Norte e o Nordeste do Brasil estão na região do inverno do hemisfério norte; o Sul e o Sudeste, na região do inverno do hemisfério sul”. Então talquei!

NEYMAR – o Júnior – é processado pelo grupo LGBT+ por ter insinuado que gostaria de enfiar um “cabo de vassoura no ânus de um senhor gay”. Não disse o nome, mas todo mundo sabe que se dirigia ao namorado da mãe, moço bonito assumidamente bissexual. Vai além e chama o “senhor gay” de “viadinho”. Deve conhecer muitos no futebol.

Esse menino, o Júnior, passou da idade do complexo de Édipo. Está certo que entre a mãe e a irmã dele, Rafaela, não tem erro, qualquer homo, hétero ou bissexual não vacila, fica com a mãe, que é bonita, bem fornida, sem tatuagens escandalosas e acima de tudo discreta. Quanto a chamar o rapaz de “viadinho”, ora por favor.

De viadinho, o moço só tem os antigos namorados. Mas agora, pegando a mãe do craque, ele, se não assina a ficha do clube hétero, pelo menos passa aos pegadores uma baita inveja. Ainda que o moço use cabo de vassoura, como édipo júnior quer, hoje os cabos são macios, de borracha, flexíveis e cômodos – inclusive para varrer.

Tem mais. O viadinho em questão não se veste como tal. Nem se exige com mulheres lindas, que logo descarta, como como o gay que sai do armário para buscar jogo no closet. Em texto esquecido, Millôr discorreu sobre a vantagem do bissexual. Diz que os bissexuais têm o melhor dos dois bundos, perdão, mundos.